ANIELA: PSICOSOCIALIZANDO

IDENTIDAD DE GÉNERO

2008-10-05T00:02:00.000-07:00

Tomy acababa de regresar de la playa

- ¿Habían más niños bañándose? Le preguntó su madre.
- Si, respondió Tommy.
- ¿Niños o niñas?
- ¿Cómo quieres que lo sepa? No llevaban ropa.
Anthony de Mello, (“La Oración de la Rana II”)

Hablar de sexo despierta el interés en muchas personas. Si ya encontró esta palabra de cuatro letras, es muy probable que esté leyendo este artículo. Lamento decepcionar a algunos, lo que explicaré -o trataré de explicar- en el presente texto es la diferencia entre sexo y género y claro, una aproximación a la definición: Identidad de género.

Cuando el espermatozoide fecunda al óvulo y se forma el nuevo ser, ya tiene su sexo definido, es decir, con el paso de los meses mamá y papá empezarán a comprar “todo” de azul o rosado, dependiendo el caso. Entonces, podríamos definir sexo como aquellas características fisiológicas (biológicas, orgánicas) que representan a un hombre o a una mujer. En resumen: si tienes un pene, entonces eres hombre y si tienes una vagina, entonces eres mujer. Ello ha sido determinado por el sexo.

Ahora bien, si el hecho de “nacer” hombre o mujer determina tu sexo, ¿qué determina tu género? La respuesta: los espereotipos, usos y costumbres de la cultura en la que naciste. Si una persona, sin importar su sexo, se “acopla” a determinados patrones de comportamiento, puede ser catalogado dentro del género masculino o femenino.

Si ya sabemos que significa género, ¿qué entendemos por identidad de género? Si bien el sexo no lo determinamos nosotros (sino nuestro respectivo padre… si, sólo él puede darnos un cromosoma “X” o uno “y”, puesto que nuestra madre sólo puede brindar el cromosoma “X”, siempre), nacemos con él. El género, por ser de competencia social, puede variar dependiendo de la experiencia, inclinaciones y demás aspectos en la vida de una persona. Por ello tenemos a los homosexuales, personas que decidieron adoptar el patrón de conducta determinado para el sexo opuesto al que poseen según su respectiva cultura. Es así que, podemos definir identidad de género como la “opción” que “tomamos” para representar ya sea un rol masculino o femenino.

Lo que he escrito es muy básico, no podemos desligar completamente el sexo del género, si ello fuera posible, entonces las hormonas no tendrían razón de ser. Tampoco podemos afirmar que si una persona adopta más comportamientos del sexo opuesto es homosexual… seríamos prejuiciosos si diríamos eso –sin informarnos más- sólo recuerden a Sandra Bullock en Miss Simpatía I, ella creía no ser femenina y terminó ocupando el tercer puesto del certamen de belleza en los Estados Unidos y claro, ser condecorada como “Miss Simpatía” también.

Lo ideal sería que cada uno elija su género: cómo le gustaría comportarse, que tipo y color de ropa usar, cómo sentarse en la mesa, ¿usar maquillaje o jugar fútbol?, en fin… tantas cosas… tantas cosas que determinan si “realmente” eres hombre o mujer. Afortunadamente, los prejuicios se van rompiendo poco a poco y cada vez son más las personas que no siguen los estereotipos “antiguos” sobre un comportamiento netamente masculino o femenino. Ahora vemos hombres usando ropa rosada y mujeres jugando fútbol, hombres dedicados al hogar mientras sus esposas se debaten entre gerentes y documentos.

El mundo está cambiando en muchas formas y sentidos… talvez cambie tanto que no nos guste, pero se que siempre existirán personas que cultiven valores, respeten sus principios y permitan una convivencia armoniosa y, en ese momento, créanme que no nos importará de qué género son… porque lo más importante ya lo sabremos.

Y para aquellos que aún guardan las apariencias, descuiden, aún no se le ha ocurrido al gobierno otra forma de “sacar plata”: DNIS (Documento Nacional de Identidad Sexual). Así que mejor no divulgan esta parte del artículo… no vaya a ser que algún aprista se entere… entonces varias personas que conozco y admiro estarían en serios aprietos.

Gracias.

MICRO-MACHISMOS

2008-10-04T23:55:00.000-07:00

Qué pensarían si les dijera que, cuando un hombre quiere pasar “todo” el día junto a su pareja, está siendo machista. Talvez estoy exagerando o posiblemente se detendrían a pensar: ¿pero si eso me ha pasado?, ¿significa que no lo hacía solo por estar conmigo? Lamento decirles que así es. Cuando un hombre expresa o deja de expresar (verbalmente o con acciones) ciertas conductas que pueden ser interpretadas como “normales” e inclusive “esperables” en una relación, podemos estar ante un hombre micromachista.

¿Cómo es que se acuñó este término? Ustedes saben de la lucha cada vez mayor por conseguir un lugar más protagónico por parte de las mujeres que, unido a la lucha contra cualquier manifestación machista, ha logrado que cada vez sean más los hombres que refieren no ser machistas. El machismo, por ser un conjunto de actitudes, acciones y discursos consecuentes con un sistema social en el que los géneros son jerárquicamente organizados de tal manera que los hombres son quienes detentan el poder y las mujeres son subordinadas, no exime a ningún sexo, tanto hombres como mujeres lo practicamos en nuestros comportamientos y formas de percibir a los demás. Entonces, si el machismo de por si es rechazado, aparentemente, cada vez más por las personas y a la vez está arraigado en nuestra manera de ser, ¿de qué manera puede expresarse sin correr el riesgo a ser descubierto como tal? Luis Bonino Méndez encontró la respuesta y la bautizó con el nombre de MICRO MACHISMOS.

Micromachismo, según Luis Bonino Méndez, se define como: “aquellas prácticas de dominación masculina en la vida cotidiana, del orden de lo "micro", de lo capilar, lo casi imperceptible, lo que esta en los limites de la evidencia”. Decidió incluir "machismo" en el neologismo que creó para definir estas prácticas porque, si bien no es un término claro (en tanto designa la ideología de la dominación masculina como los comportamientos exagerados de dicha posición), alude, en el lenguaje popular, a una connotación negativa de los comportamientos de interiorización hacia la mujer, que era lo que quería destacar en el término. Se trata de un amplio abanico de maniobras interpersonales que realizan los varones para intentar:

- Mantener el dominio y su supuesta superioridad sobre la mujer objeto de la maniobra.

- Reafirmar o recuperar dicho dominio ante una mujer que se "rebela" por "su" lugar en el vínculo.

Resistirse al aumento de poder personal o interpersonal de una mujer con la que se vincula, o aprovecharse de dichos poderes.

Al ser un conjunto de diversos comportamientos, Bonino las dividió en tres tipologías para un mejor estudio: micromachismos coercitivos, encubiertos y de crisis. En los micromachismos coercitivos, el varón usa la fuerza moral, psíquica, económica o de la propia personalidad para intentar doblegar y hacer sentir a la mujer sin la razón de su parte (tenemos: intimidación, control del dinero, uso expansivo del espacio físico, etc.). En los micromachismos encubiertos, el varón oculta (y a veces se oculta) su objetivo de dominio. Algunas de estas maniobras son tan sutiles que pasan especialmente desapercibidas, razón por la que son más efectivas que las anteriores (tenemos: abuso de la capacidad femenina de cuidado, maniobras de explotación emocional, creación de falta de intimidad, etc.). Y, los micromachismos de crisis suelen utilizarse en momentos de desequilibrio en el estable disbalance de poder en las relaciones, tales como aumento del poder personal de la mujer por cambios en su vida o perdida del poder del varón por razones físicas o laborales (tenemos: seudoapoyo, hacer méritos, dar lástima, etc.). El varón, al sentirse perjudicado, puede utilizar específicamente estas maniobras, aumentando su cantidad o su intensidad con el fin de restablecer el statu quo desigual y perjudicial en la relación.

Ahora bien, ¿cómo saber cuando tu pareja está siendo micromachista o solo desea tener una “atención” contigo? Puedes hacer dos cosas: Analizar objetivamente la verdadera razón de su comportamiento: ¿qué busca al hacer esto? Contactarte contigo misma para saber que sensaciones surgen en ti cuando tu pareja se comporta de esa manera. Respecto a este último punto, si descubren que son sensaciones como tristeza, rabia, decepción o frustración; pueden estar seguras de que ese hombre empleó alguna técnica de la tipología descrita anteriormente.

Ahora que somos más concientes de ello, ¿Qué podemos hacer? Sin importar cómo “descubriste” el micromachismo, lo ideal es “desactivarlo” para que no vuelva a ser usado. Para lograrlo, primero debes trabajar con tus propios prejuicios machistas y, luego, emplear el enfoque más adecuado para eliminar ese “mal hábito” (porque está basado en costumbres sociales). Recomiendo el enfoque cognitivo conductual y su esquema de creencias irracionales, ha surtido efecto con varios pacientes con quienes he tenido la satisfacción y el honor de trabajar.

Por último, quisiera aclarar que si bien mencioné que tanto hombres como mujeres somos machistas y, por ende, micromachistas, me refiero al empleo de estas técnicas por parte de los hombres puesto que se sustentan en ideologías sociales donde la mujer siempre ha sido relegada, donde la conformación de los géneros se ha dado desequilibradamente basados en principios ilógicos relacionados con las actividades que realizaban nuestros ancestros en las cavernas y fuera de ellas. Lamentablemente esta situación de desigualdad va ha continuar, espero que este artículo ayude tanto a hombres como mujeres para aportar con unos gramos en búsqueda del equilibrio en la balanza del género, que siempre estuvo a favor del hombre.

Creo firmemente en la equidad de los géneros y, por ello, siempre instigaré a las personas hacia la justicia y respeto de todo ser humano, con sus diferencias y cualidades, sin importar que use falda o corbata.

Bibliografía:

J Corsi, J. (1995). Violencia masculina en la pareja: Una aproximación al diagnóstico y a los modelos de intervención (2º Reimpresión). Buenos Aires: Editorial Paidós.

HOMBRE Y MUJER: “PAREJA DISPAREJA”

2008-08-23T23:01:00.000-07:00

“Cuando los hombres y las mujeres son capaces de respetar y aceptar sus diferencias, el amor tiene entonces la oportunidad de florecer”.

John Gray (“Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus”, pag. 30)

- ¡Tú no me comprendes!

- ¡Yo solo quiero salir un rato con mis amigos!

Estas pueden ser las últimas palabras que se dirige una pareja (que ya no sería más una “pareja”) luego de una ardua discusión y mucho (o poco) tiempo de convivencia. Palabras conocidas y empleadas por muchos, entendidas por pocos.

Me pregunto: ¿por qué es tan difícil mantener una relación amorosa? Iniciarla es relativamente fácil, a algunos les basta solo un “click” para que la magia envuelva su vida y dirija sus comportamientos. Y bueno, terminarla es, también, relativamente fácil: “no nos entendemos”, “peleamos mucho”, o la típica –y odiada- frase: “te mereces a alguien mejor”.

Iniciemos por definir lo que significa una relación amorosa. Las personas, como seres sociales, interaccionamos diariamente con diferentes personas, en diferentes contextos, logrando establecer relaciones basadas en diferentes criterios: confianza, seguridad, estabilidad laboral, alegría, conocimiento, amistad, placer, deseo y claro, amor. Estos criterios (existen muchos más) se mezclan y, dependiendo de la intensidad que se le agregue, las relaciones que se sustentan en tales pueden volverse eternas. Entonces, dependiendo del criterio que prioricemos, se establecen relaciones amicales, fraternales, laborales, familiares y amorosas, que enfocan al amor como el fundamento de su relación. Este amor es muy diferente (o debería serlo) al amor fraternal, paternal, amical y otros más que experimenta una persona en su vida. Es el amor que “nace” voluntariamente cuando descubrimos cualidades, atributos, (el aspecto físico también está incluido) y compatibilidades con esa persona “especial”, es decir, observamos componentes cognitivos (pensamientos e ideas similares o tan diferentes que nos atrae por polaridad) y afectivos (sentimientos y emociones positivos que se orientan a buscar y desear el bienestar del ser amado) en la persona. La inclinación hacia uno de estos factores va a determinar las expectativas que cada persona se forma en torno a su “pareja ideal”, su “media naranja”. Lo importante es ser conscientes de nuestras expectativas y analizar si son realistas y, sobre todo, saludables.

Muchas veces las parejas se separan porque sus expectativas no concuerdan o se acercan a los patrones de sus relaciones actuales. Cuando decimos: “no pensaba que pudiera hacerme eso”, estamos afirmando que nuestras expectativas no han sido cumplidas y, por ende, es normal sentir enojo y tristeza. Citando a John Gray (2000): “Suponemos erróneamente que si nuestros compañeros nos aman, reaccionarán y se comportarán de cierta forma, la forma en que nosotros reaccionamos y nos comportamos cuando amamos a alguien”. Ello es complementado por Fritz Perls (citado por Sánchez, 2008): “Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo. No estoy en este mundo para llenar tus expectativas. Tú no estás en este mundo para llenar las mías. Tú eres tú y yo soy yo. Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso. Si no, no puede remediarse”. Si nos guiáramos por esta premisa, no conoceríamos la obsesión en una relación amorosa, simplemente amaríamos a nuestra pareja y seríamos felices recibiendo el amor que puede darnos, de la manera en que conozca y desee brindarnos su amor. Lamentablemente, por las diferencias sociales, culturales y personales, no todas las maneras de amar son saludables, es por ello que debemos tener cuidado al momento de intercambiar el afecto con el ser amado, si no nos sentimos a gusto con la manera en que nuestra pareja expresa su amor hacia nosotros, entonces es mejor agradecer y alejarse.

Si bien es cierto que no tenemos la obligación de satisfacer las expectativas de nuestra pareja, también es cierto que cuando nos comprometemos en una relación amorosa, nos comprometemos en interaccionar, compartir y comprender a la otra persona. Por el amor, las vivencias y el compromiso entre ambos, las expectativas fluyen espontáneamente en ambos. Ahora bien, ¿por qué nuestras expectativas son diferentes? Porque nosotros somos diferentes de por si, por nuestras experiencias, los modelos instaurados desde la infancia, por lo que hemos observado y por lo que nos han contado. Sea cual sea la razón, las diferencias más marcadas se dan justamente entre hombres y mujeres. John Gray (2000) emplea una metáfora para explicar las diferencias entre ambos sexos: "Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus": Las diferencias son tan notorias que pareciera como si hombres y mujeres provinieran de planetas distintos y que, por ello, nuestro comportamiento es notablemente diferente. Y claro, al momento de relacionarnos, esas diferencias surgen y generan los conflictos y sufrimientos que “marcan” nuestra vida y dirigen nuestras acciones respecto a futuras relaciones similares. Y usted, que está leyendo este artículo, puede decir: “Que hombres y mujeres somos diferentes es cuento viejo”. Yo aceptaría su opinión y agregaría: “¿Sabe hasta que punto somos diferentes?”. Y puedo estar casi segura de que muy pocos conocen la respuesta.

Entonces, si hombres y mujeres somos tan distintos, ¿podemos realmente formar una pareja? Entiéndase por pareja al “conjunto de dos personas, que tienen entre sí alguna correlación o semejanza” (Microsoft Encarta, 2008), cuando la unión de esas dos personas logra un solo ser. La respuesta es sí, lo que nos falta es orientación para ver saludablemente esas diferencias, así las comprenderemos y beneficiaremos forjando una convivencia satisfactoria, feliz.

¿Y como estoy tan segura de que “sí se puede”? Porque una relación amorosa, una relación de pareja, se basa en el sentimiento más sublime y fuerte que existe: EL AMOR.

Talvez muchos definan al amor como algo más que solo un sentimiento, Les doy toda la razón. El amor es un conjunto de pensamientos, acciones y sentimientos. Es probable que muchos más componentes puedan ayudarnos a dar una definición cada vez más integrativa y completa del amor. Lo que busco, por ahora, es simplemente hacerles recordar que el amor es el sentimiento más hermoso y completo que podemos experimentar en nuestra condición humana. Vivámoslo, disfrutémoslo y aprendamos de él. Puedo asegurarles que, por más doloroso que pueden ser algunos encuentros, siempre se aprende algo. Eso depende de tu perspectiva: “El vaso está medio lleno o medio vacío”.

Les recomiendo el libro de John Gray a aquellas personas que deseen luchar por su felicidad, por rescatar el amor que les robó un suspiro, una mirada, un beso. También tengan presente que un buen terapeuta y/o consejero puede ayudarlos a aliviar sus sufrimientos y encontrar nuevamente el camino que se trazaron JUNTOS cuando decidieron compartir su amor.

Y recuerden:

“El amor, por ser mágico, puede durar eternamente, siempre y cuando recordemos que somos diferentes”

Bibliografía:

Ø Gray, J. (2000) “Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus”. 4º Edición. Editorial Océano de México, S. A. de C. V. México.

Ø Microsoft Encarta (2008). “Diccionario DRAE”. Microsoft Corporation.

Ø Sánchez, A. (2008) “Un primer contacto con la gestalt”. 1° Edición. Impresión SGA. Perú.

ATREVETETETE!!!

2008-08-23T21:46:00.000-07:00

Escuche decir por ahí que hacer el amor estando drogad@ es “extremadamente excitante”, “mil veces superior a hacerlo sobrio”, “tu excitación y orgasmos se elevan a la potencia de mil”, entre otras cosas. De ser cierta esta información (y creo que lo es, pues me baso en la información sobre los efectos “primarios” de consumir drogas y experiencias de vida en internos de comunidades cristianas; es decir, me baso en teoría y práctica), me planteo la siguiente pregunta: ¿En cuánto se incrementaría el consumo de drogas de difundirse más abiertamente esta información?, entonces llegaríamos a ser una potencia en exportación de cocaína y “acompañantes”…, gran logro.

Sabemos que no esta bien consumir drogas, y también sabemos que debemos cuidar nuestra “virginidad” (tanto hombres como mujeres, ¿o acaso los hombres no son vírgenes en alguna etapa de su vida?), lo alarmante es que estamos derrochando nuestro cuerpo en estas actividades, el sexo irresponsable y sin protección y el consumo de drogas (incluida la cerveza, pues es una bebida alcohólica y por lo tanto, adictiva) nos están llevando a un desgaste físico y mental que sólo terminará por dejar nuestra vidas vacías, para los que aún tengan vida luego de varios años de practicar estos “hábitos no saludables”.*

No digo que el mantener relaciones coitales sea malo, o el ponerse un par luego de una “pichanguita” signifique dependencia a drogas. A lo que voy es a tener RESPETO por nosotros mismos, si nos respetamos, procuraremos tener “cuidado” con nuestros hábitos. Mantener relaciones coitales con protección no solo te evita un embarazo no deseado, sino te libra de un sin fin de ITS (Infecciones de Transmisión Sexual) y del tan temido y místico VIH - SIDA. El controlar el nivel de alcohol en tu cuerpo y saber decir “no” es sinónimo de que te respetas, te quieres, cuidas tu yo físico y mental porque sabes que es la única manera de mantenerte estable en este mundo. Y cuando digo estable, me refiero a: mantener un rendimiento académico adecuado, relaciones amicales, familiares y amorosas saludables, conseguir tus metas mientras te planteas otras mayores,…..

En fin, la base para mantenerse al margen de estos “hábitos no saludables” radica en el RESPETO que se tengan por ustedes; y por ser un valor, forma parte de las actitudes con las que nos desenvolvemos en la sociedad y, afortunadamente, las actitudes son voluntarias, nosotros elegimos que actitud tomar frente a determinado acontecimiento…, nosotros elegimos…, entienden: TU ELIGES, TU DECIDES… si enfrentas la vida con la cara hacia el sol o escondiéndote tras la sombra del “no puedo”. Se que suena algo utópico, se que parece “una más de otro artículo conscientizador”, la diferencia es que yo creo en esto y dejo a tu elección la decisión de enfrentar tus retos con una actitud positiva (cargada de valores) o simplemente darles la espalda.

Y para aquellos que ya practican estos “hábitos no saludables” va la misma recomendación: RESPÉTENSE, QUIERAN QUERER MANTENER UNA ACTITUD POSITIVA…, recuerden que nunca es tarde para nada, tu te haces tarde, el mundo no…, el mundo sigue girando…, no se detiene…, tu no lo hagas…, gira con él…, atrevetetete!!!!

Angela Dominguez Vergara Una persona que vive en Trujillo-Perú

*Me refiero a ellos como: “hábitos no saludables” buscando darles una denominación que no falte el respeto del lector.